Toman The Great

Ik heb duizend keer verloren van Mario. Ik ben officieus Noob.

Waar TomanTheGreat.nl aanvankelijk het idee had om begin deze maand een recap te geven van heel 2009, gooien we het nu over een andere boeg. 2009 is zoooo 2009. 2010 is de vette shit man. En om gelijk maar even wat dingen recht te zetten val ik gelijk met de deur op internet.

8 januari 2010. Ja, dat is vandaag. Ik liep buiten (natuurlijk met een rood-blauwe pet op en m’n broek op m’n enkels anders ben ik niet gangsta) en het eerste wat mij opviel was dat alles wit was. Nouja, jammer genoeg niet alles, maar goed. (raad wat ik hiermee bedoel en je krijgt een koekje) Er lag SNEEUW! Ja, dat ligt er al een paar dagen, maar het viel me nu echt goed op. Waarom? Omdat ik er MET M’N SNUFFERD OP LAG. Hoewel, nog niet eens. M’n snufferd had er niks mee te maken. Ik liep bij een niet nader te noemen supermarkt omdat ik daar even wat boodschappen moest doen.  Vlak voordat ik daar aankwam moest ik nog even zo’n geyle rode TNT-brievenbus vinden om, logischerwijs, een brief te posten. Gelukkig stond er eentje vlak naast de winkel dus ik hoefde niet lang te zoeken.

Rustig liep ik er naar toe. Stapje voor stapje liep ik er naartoe… en het trieste is dat ik sneller liep dan de auto’s reden. Maar ja. Heel langzaam… totdat  er iets gebeurde. Wat weet ik ook niet precies, maar een luttele seconde later lag ik op m’n gat. Dit zag ik als overwinning omdat ik in ieder geval niet op m’n schouder, hand of hoofd was gevallen, wat altijd goed is. Althans… ik dacht dat dat goed was.

Binnen twee seconden stond ik weer op. Ik voelde niks, dus ik liep vrolijk verder. Ondertussen had ik het deuntje van Owner Of A Lonely Heart in m’n hoofd. Kán er mee te maken hebben gehad dat die ook op dat moment op Radio FMFM te horen was wat nu 24/7 draait en waar je realtime je verzoekjes kan aanvragen! /shameless plug

Een minuut of twintig later was ik weer thuis. Toen begon ik het goed te voelen. Zitten ging moeilijk, liggen moest ik al helemaal niet aan denken. Als ik dan eenmaal zat werd bewegen al pijnlijk en opstaan… nooooou. Alsof een gigantisch object van mínstens 50 centimeter zich in mij had geboord via het verkeerde gat. Niet dat ik een goed gat heb dat daarvoor geschikt is, maar… oh LEES NOU MAAR VERDER.

Een paar uur later kwam ik op het idee om eens wat informatie op te zoeken op het wereldwijd bekende Google. Dat had ik niet moeten doen.

Zoekopdracht: ‘kontpijn’. Ja, een andere term kon ik er ook niet aan geven. Naderhand denk ik dat het beter was geweest om hlemaal niet te zoeken, maar what has been seen can not be unseen. De derde link voor de term ‘kontpijn’: een topic op onze vrienden van marokko.nl: “Meisje in tram vertelt doodleuk dat ze van achteren genomen is…tfoe“. Nou ben ik normaal niet iemand die dat soort topics leest *kuch* maar toen ik zag dat het een marokko.nl-topic was, was ik al gauw overgehaald.

Samenvatting van het eerste bericht:  Marokkaan zit in de tram, hoort twee meiden over keiharde kontporno praten, vindt het niks, spreekt ze er op aan (“foei foei mag niet van Allah want Allah wil die cherry zelf poppen ah tfoe”) en geeft toestemming aan een ander om het op internet te zetten, die er bij schrijft dat zulke keiharde kontporno überhaupt nooit mag.

Nou, prima. Ofzo. Ja, weet ik veel, zelfs de jostiband heeft een eigen uitlaatpijp op internet dus waarom de Marokkanen niet, zou je denken.

Volgende bericht in het topic: “(…) ik vind het al erg als mijn vriendin over haar vriend vertelt dat ze afspreken laat staan dat!!”

Een daaropvolgende bericht, waar de eerste moslimfittie een feit is: “Wachten tot hun trouwen..?! Anaal mag niet, is niet toegstaan, is aldus haraam. Echt triest.”
Oei. De TS (topicstartert) heeft iets vauds gezegd volgens een andere Marokkaan. Als je zelf al de regels van je eigen geloof niet uit je hoofd kent, waar gaat deze wereld dan naartoe?! Nou, niks aan de hand hoor, Mohammed L., zoals de TS zich noemt, slaat keeeeeeihard terug:

“Ik ben het super met je eens, de daden worden even zwaar beoordeeld of je nou vrouw of man bent, Allah kijkt naar de zonde die gepleegd wordt. Ik wil wel benadrukken dat de deuren van Touba (berouw/vergiffenis) wijd openstaan.”

Dus, eihard vervloeken maar ondertussen zeggen dat de deuren naar Touba (en ik maar denken dat ‘ie Atouba heette) wagenwijd open staan. Ja, en haar benen ook. Dus, Touba, kom er maar in…!

PS: de persoon die de volgende post juist weet te ontcijferen krijgt óók een koekje:

OOh mIJn god, Tjah ze zoeken het maar uit hoor die meiden van tege woordig k sta er ok van te kijken wrom ze so hun leven voor niks verpeste. Gwn hhun hele toekomst gaat naar de man maarjah netalsof het hun interessert, LAat se maar hun gang gaan k weet tenminste wat k doe en let goed opmezelf en zo zijn er nog wel een paar op aarde Of niej soms

Ja, hallo. Dit keer weer gewoon Toman die zijn übergeile reaguurdertjes toespreekt. Want het is een SCHANDE. Waar Kevin the Great een week of twee gelee nog propaganda maakte voor Rinus the Great met zijn nieuwste hit – Ik Ben Verliefd Op Het Meisje Van De Oliebollenkraam – blijkt dat zijn voooorige hit één en al PLAGIAAT is. Zie hier het prachtige nummer van Johnny Valentino, genaamd Mooie Meid. Da’s ten minste origineel en creatief.

…met €3500 zo naar Zuid-Laren. Ofzo. Laura Dekker AKA Zeilmeisje Laura heeft de regie maar in eigen handen genomen. Vuk de rechter die haar heeft verboden te gaan varen, vuk haar vader die z’n meisje toch niet om zeep helpt op zee helpt geraken. “Iedereen is tegen me” is waarschijnlijk de laatste zin die iemand haar ooit nog heeft horen zeggen. Het meisje wordt VERMIST. Kom maar door Jaap Jongbloed. Ja of niet natuurlijk, die zit waarschijnlijk met z’n crew in Egypte om Het Egyptische Vaderschap uit te roeien maar dat terzijde.

Laura wordt vermist.  U kunt haar makkelijk herkennen aan de €3500 die ze vast heeft, de snijplekken in haar pols en die duivelsogen. Mocht u haar herkennen bel dan 0909-1336 en doneer voor Serious Request. Dat kind kan de kolere krijgen, moet ze maar op een ander tijdstip verdwijnen.

Edit: Laura is gespot. Levend bevroren. Arm kind…

Hoi Toman – und zijn ubergeile machtige reaguurdertjes – Kevin the Great hier. Ik break even in bij je, zodat ik je kan laten genieten van dit nieuwe Staaltje Meesterwerk. Het is wel mooi en aardig die reljongetjes hieronder, maar ik heb veel belangrijker nieuws.  Ziehier het Staaltje Meesterwerk:

Ik weet het, je word er warm van he? Drop die comments dan.

Deeltje twee in de regionale soap. Nadat afgelopen weekend vier jongeren en één Alberto Stegeman look-a-like uit werden gedaagd door/iemand hadden uitgedaagd (doorstrepen wat niet van toepassing is), wat opgenomen is door grote onbekende Thomas Schlijper, heeft iemand nu een dreigbrief naar diezelfde Schlijper gemeeuwd. Hoe dat bekend is geraakt?

GeenStijl geilt blijkbaar op het Fietsmeisje, de vriendin van de ‘1’ van de 5 tegen 1. Kan. Schlijper is dit waarschijnlijk op het spoor gekomen en als GeenStijl aandacht besteedt aan een filmpje is dat natuurlijk mooi meegenomen voor een hobby fotograaf. Dan kan je net zo goed van je fifteen minutes of fame genieten. En dat heeft hij blijkbaar iets teveel gedaan.

Zie hier de uitspatting van één of ander jochie dat even boven de wet denkt te staan:

Dus niet. Bedreiging = CELSTRAF, zélfs in dit Nederland. Ondertussen zijn de jongeren al uitgedaagd voor een potje Marvel vs. Capcom. Dat of volgende week tegen de hele reaguurdersclan van GeenStijl @ de Herengracht. De keus is aan jullie.

Ohja. Het filmpje van YouTube halen heeft trouwens weinig zin. Het filmpje is al meerdere keren van de site geplukt en staat op behoorlijk wat harde schijven. Die ook maar vernietigen dan? Go Go Gadget Random Huiszoekingen!

Godverdomme. Kunen ze er net zo goed mee ophouden.