Ja, sorry. Foutje. Kan gebeuren. Volgende week beter. Morgenavond een nieuwe voorspelling, voor de komende week. En dan echt, in héél Nederland: SNEEEEUW!
Nou ok, misschien loop ik iets te hard van stapel (over stapel gesproken, Sint de Film is meesterlijk), maar geloof me: het zit eraan te komen, wellicht eerder dan je denkt. Niet maandag, niet dinsdag, niet woensdag, …maar dan.
MAAR DAN. Oh verdomme, ik kan gewoon niet meer normaal typen, zo enthousiast ben ik erover. Ik ben blijer dan de eigenaar van Bart Smit op pakjesavond. Waarom, vraag je?
Ik beloof niks, maar ik voel aan m’n kapsel dat het eind deze week gaat SNEEUWEN. Mogelijk donderdag, sowieso vrijdag. Zo niet, dan mogen jullie me allemaal martelen d.m.v. sneeuwballen, wanneer er genoeg sneeuw ligt. Ik geef geen garanties over hoe lang het blijft liggen, maar het is een mooi voorproefje van wat ons in de maand december te wachten staan, denk ik..
Wat dit inhoudt? Avondwandelingen in de sneeuw. Het is buiten al oneindig veel mooier wanneer het donker is dan overdag (sowieso veel gezelliger), maar in het donker buiten lopen in combinatie met sneeuw is episch. Prachtige omgeving gevuld met een prachtige witte laag sneeuw: iets om naar uit te kijken. FEESCHT!
Ons favoriete wandelend stuk onzin-verkondigend fossiel heeft weer lopen preken.
In het boek ‘Light of the World: the Pope, the Church and the Signs of the Times’ (Het licht van de wereld: de Paus, de Kerk en de Tekenen des Tijds) zegt de enige oudere die meer van kinderen houdt dan Sinterklaas dat het gebruik van condooms in sommige gevallen acceptabel is. Let wel: alleen wanneer het gaat om -mogelijke- besmetting met het hiv-virus tegen te gaan.
Dit is eigenlijk al een hele stap voorwaarts, het is alleen zo jammer dat de normale mensen ongeveer ruim 9000 stappen op hem voorlopen.. Het ‘leuke’ aan zijn uitspraak is overigens dat de beste man vorig jaar, in Afrika, juist zei dat het gebruik van voorbehoedsmiddelen het aidsprobleem juist verergert.
Mijn conclusie: berg die man op, ergens ver van de bewoonde wereld, waar hij geen kwaad kan. De paus heeft de wereld inmiddels al genoeg slachtoffers gekost.
Novemberrrrr. De ‘rrrr’ van ‘brrrr’ zit weer in de maand, dus dat betekent twee dingen: het is kouder dan op de Noordpool (volgens Al Gore en consorten in ieder geval) en Sint Nicolaas is weer in het land.
De beste man houdt van twee dingen, stieren KAPODT zien gaan in dat baggerland van ‘m en kindertjes leuke dingen geven. Stieren kapot zien gaan vindt ‘ie iets leuker, dus daar is ‘ie dan ook 11 van de 12 maanden mee bezig, maar van ongeveer midden-november tot 5 december misbruikt hij z’n favo-kleurlingen zodat hij alle kinderen in Nederland cadeautjes kan geven.
Bij Sinterklaas hoort natuurlijk muziek, en voor de mensen die net iets te veel last hebben ondervonden van de financiële crisis en dus geen CD’s meer kunnen *kuch* kopen, is er nu een geweldig initiatief: Sinterklaas Radio. Afgelopen donderdag begon het en de DJ Pieten zijn NU bezig aan een live-uitzending tot 14:00, om te kijken of die ouwe ook dit keer weer veilig en droog op land aankomt. Tot 5 december hoor je op SintRadio.nl de beste en leukste Sinthits, Sinterklaasverhalen met hier en daar nog een live-uitzending ook, maar daar heb ik de details niet echt van.
Het leuke hiervan is… Het is ook op TV te horen! Althans, als je UPC Digital of Ziggo hebt. Dat hebben ‘maar’ ongeveer 2,5 miljoen mensen, dus mocht jij toevallig één van die 2,5 miljoen mensen zijn: Sinterklaas Radio is ook te horen op UPC Radio-kanaal 79 en bij Ziggo op kanaal 789.
Vandaag kan je tot een uur of twee dus horen hoe de intocht verloopt en meteen daarna kan je non-stop naar je favoriete Sinthits luisteren en natuurlijk ook aanvragen op SintRadio.nl.. Spanning en sensaaaatieee!
..of juist niet bij het leven.
Helaasch heeft ons land gisteren dikke doei moeten zeggen tegen H. K. V. Mulisch. De beste man laat drie kinderen na: T. Vrouwen, D. Aanslag en D. O. v/d Hemel. Het zat er al een tijdje aan te komen, maar kut blijft het toch voor de familie en aanbidders, kan ik me voorstellen.
De NOS trekt zich hier niks van aan. Als het zou kunnen zouden ze een feestje organiseren op kosten van de nabestaanden. Want het zijn laffe honden. Dat zijn het. Gisteravond rond 21:20 verscheen het bericht op NOS Teletekst dat Harry Mulisch was overleden.
Onmiddelijk stond Twitter ondersteboven. Vreselijk, vond iedereen het. Vreselijker vond iedereen het toen het er vijf minuten later uitzag dat de NOS een foutje had gemaakt door het al te publiceren: hij zou nog helemaal niet dood zijn, ze waren zich gewoon alvast aan het ‘voorbereiden op wat er komen gaat. Sorry, zal niet meer gebeuren.’
Het leuke is: dezelfde Harry Mulisch was al eens doodverklaard door de NOS. Z’n In Memoriam stond al uitgebreid op de literaire pagina. Toen zeiden ze ook ‘foutje, zal niet meer gebeuren’.
Vanmorgen, 11 uur. Persbericht. Harry Mulisch dood. Hadden die imbecielen van de NOS toch gelijk gisteren. Maar wát is er nou gebeurd?
Een redacteur bij de NOS is een Mulisch-familievriend. Hij kreeg het te horen, bazuinde het rond maar vertelde er ook bij dat de familie liever had dat het vandaag pas bekend werd gemaakt, om 11 uur. Eén redacteur was dat enkele minuten later schijnbaar alweer vergeten en zette het bericht zonder pardon op teletekst.
Vandaag kwam de NOS met die verklaring. Daarbij werd gemeld dat er anno 2010 schijnbaar geen afspraken meer gemaakt konden worden met de familie over het moment waarop het naar buiten gebracht zou worden omdat Twitter te veel invloed krijgt en het nieuws daarmee te snel de ronde zou kunnen doen.
Samenvatting: niet de redacteur maakte de fout, maar de Twitteraars. Hoe DURVEN jullie het in je hoofd te halen om iets wat op NOS Teletekst staat voor waarheid aan te nemen en openbaar op Twitter te publiceren? Ik zou me ROT schamen als ik jullie was.
…ja, dikke doei NOS-volk, dat gaat er bij mij dus niet in. Ik zou e desbtreffende redacteur eerst maar eens een cursus ‘onder embargo houden’ laten volgen, alvorens de Twitters ervan te beschuldigen alles te snel te verspreiden. Lutsers.
Oh oh oh. Ze leren het ook nooit, hè. Vorige week waren de homoseksuele priesters in België al de lul, nu is anti-homo (LOL!) Eddie Lee Long, bisschop in Georgia, Amerika, de hoofdrolspeler in deel zoveel van Gelovige Die Zijn Fikken Niet Van Kleine Jongens Af Kan Houden.
De beste man is gisteren aangeklaagd door twee mannen die claimen op hun zestiende keihard gepaald te zijn door deze vriendelijke, doch homoseksuele bisschop. De pastoor had dusdanig veel macht over de jongens (Anthony Flagg, inmiddels 21 en Maurice Robinson, 20) dat hij ze verbood relaties aan te gaan met meisjes en de heren om de zoveel tijd dwong mee te gaan naar een hotel waar ze om de zoveel tijd eens lekker in hun achteringang gepenetreerd werden. Inmiddels is duidelijk dat er nog minstens één andere aanklacht is ingediend tegen Eddie Long en er is een grote kans dat deze Zoon van God meer slachtoffers heeft gemaakt.
Het schijnt sinds het begin van religie een hype te zijn waar men maar niet van wil afstappen: tijdens kerkdiensten sterk anti-homoseksueel, vijf minuten na het ‘Amen’ liggen ze weerloze kleine kindertjes te palen. Die priesters moeten toch wat als ze geen hobbies mogen hebben van god.
Nog eens iets. Een groot aantal scholen houdt zich niet aan de regels voor de schoolboeken. Momenteel staan er op de zwarte lijst van de VOO, de Vereniging Openbaar Onderwijs, 219 scholen waar klachten tegen ingediend zijn omdat de scholen (waaronder deze) ten onrechte schoolgeld of verzendkosten in rekening brengen bij het bestellen van de boeken. Deze scholen dwingen de ouders schoolgeld te betalen door het bedrag van de boeken inclusief de ouderbijdrage te doen. Dus: als je de ouderbijdrage niet betaalt, krijg je ook geen boeken. Simpel. Probleem is echter dat dit tegen de regels is.
Tuurlijk, je mag het betalen. De leerlingen schijnen er ‘leuke’ dingen van te mogen doen. Eén keer per eeuw. Daarna is het over met de pret. Ondertussen teren de scholen op uw geld. Uw kind zou op zo’n school kunnen zitten. Als u hier slachtoffer van bent, neem contact op met de VOO en ze zullen kijken wat ze voor u kunnen doen. Deze schoften horen de leerlingen les te geven in plaats van de ouders geld af te troggelen.
Stap 1: leer 1600 woorden/betekenissen uit je hoofd
Stap 2: ???
Stap 3: profiteer!
De gemeente Amsterdam heeft uit eigen initiatief een lijst samengesteld van 1600 woorden die VMBO-leerlingen uit hun hoofd moeten leren, zodat ze een grotere kans hebben hun opleiding succesvol af te ronden.
Reden hiervan is dat veel leerlingen die van de basisschool naar een middelbare school op vmbo-niveau gaan, te weinig woorden beheersen die ze nodig hebben voor hun opleiding. Het idee is dus dat de leraren in het eerste jaar extra veel aandacht aan deze woorden gaat besteden. Om maar een paar voorbeelden te noemen: ‘uitdrukking’, ‘vrouwtje’, ‘motief’, ‘vergelijken’, ‘immigrant’, ‘deugen’ en ‘multiculturele samenleving’.
Alles leuk en aardig, scholieren moeten natuurlijk zo veel mogelijk informatie in hun kop krijgen als mogelijk is. Maar wat is het verschil tussen een lijst van 1600 woorden en een schoolboek? Doen de uitgevers het zo slecht, of gaan de basisscholen de fout in door de kinderen te weinig te laten leren?
Om de lijst wat beter te kunnen begrijpen, moeten we eigenlijk even de uitleg van de Dienst Maatschappelijke Ontwikkeling lezen.
De gekozen woorden komen in schoolboeken en andere teksten van de eerder genoemde vakken heel vaak voor. Maar ze zijn geen echte vakbegrippen en het zijn ook geen algemeen Nederlandse woorden. Ze zitten er dus tussenin, bijvoorbeeld: bij natuurkunde zijn de termen soortelijk gewicht en soortelijke massa vakbegrippen. Afkoelen en leveren zijn in de natuurkunde-context algemene vaktaalwoorden, opstaan en veranderen zijn algemeen Nederlandse woorden.
Vroegah, toen Toman nog een klein (edoch fors) Tomannetje was, leerden we Onze Taal door te lezen, te schrijven en te communiceren met elkaar. Iedere week kreeg je een nieuwe lijst met woorden en daar de beteknissen van die je in je kop moest stampen en als je dat niet deed merkte je het wel op je cijferlijst. Hoe het in hemelsnaam zo ver heeft mogen komen is mij een raadsel, maar het gebrek aan motivatie bij een deel van de leerlingen zal er ongetwijfeld mee te maken hebben. Dat groepje jongeren heeft het waarschijnlijk te druk met ‘chickies hosselen’, de stad volkalken met je reinste onzin op de muren en de eigen hersencellen letterlijk in rook laten opgaan.
De grootste vraag blijft nog altijd: als ze woorden als ‘vergelijken’ en ‘motief’ niet op de basisschool leren, wat leren ze dan wel? Lijkt me sterk dat ze er acht jaar over doen om het alfabet te leren.
De lijst is al af, maar er is nog nooit iemand overleden aan de gevolgen van te veel Nederlandse woorden te hebben geleerd, dus bij dezen nog wat woorden die je als brugpieper op het vmbo wel moet kennen:
Misdrijf
Strafblad
Gevangenisstraf
Uitkeringsinstantie
Taakstraf
Veel succes, stratschoffies. Jullie zullen het nodig hebben in deze maatschappij, als het al zo ver heeft moeten komen.
Ja mensen. Heibel, heisa en gedoe op de Twitters. Ik maar denken dat ik me de pest zou vervelen de komende tijd, maar ik was natuurlijk vergeten dat er altijd wat te beleven is sinds alles en iedereen web 2.0 is geworden.
Ontmoet Willem Boele. Schijnt in Wanroy, Noord-Brabant te wonen en … ach, wat bezielt me. Ik hoef ‘m niet voor te stellen, dat kan ‘ie zelf ook. Kom er maar in, Wim.
Sociaal ingesteld, ook wat media betreft! Levensgenieter en nieuwsgierig. De wereld is een uitdaging, en ik kan die beinvloeden!!
Dat ene woord. Dat L-woord. even een heule, heule korte beschrijving.
Levensgenieter: ` le – vens – ge – nie – ter de -woord (mannelijk) levensgenieters iem. die zich het leven zo plezierig mogelijk maakt ‘
Levensgenieter. Dat is de kortste samenvatting die je schijnbaar kan maken van Willem Boele. Probleem is alleen… dat dat in de praktijk niet opgaat.
Wie de beste man is weet bijna niemand, maar heel Twitterend Nederland maakte zich zorgen over de beste man. Feitelijk gezien waren de ‘Tweeps’ verdeeld in twee kampen. De helft was van mening dat het een aandachtshoer was en het andere deel probeerde hem ervan te weerhouden rare dingen te doen. Eén daarvan was überjournalist en CDA-stemmer Frits Wester. Hoe Fritsie dat deed? Telefoonnummer van iemand die naast ‘m zat op Twitter zat zodat Willem Boele hem op dat nummer kon bellen.
Dus niet, he. Althans, hij zal vast wel één van de duizend bellers geweest zijn. Hij heeft ‘m ook aan de lijn gehad, anders zou Willem geen eeuwige dankbaarheid tonen aan Frits.
Pampampaaaam. Tot dat ene moment. Het moment waarop Willem echt he-le-maal geen liefde meer had voor Frits. Over en uit. Zeg die trouwjurken maar af. Er gaat níks gebeuren. Hooguit een zelfmoordpoging, maar daar blijft het dan ook bij. Wordt vervolgd.
Kinderen verliezen hun vader en vrouwen hun echtgenoot.
Aldus de Britse minister van Defensie Fox over de oorlog in Afghanistan.
Het zit zo. Medal of Honor is al jaren een van ‘s werelds bekendste First Person Shooters. Je kruipt in de huid van een soldaat tijdens een oorlog en helpt, natuurlijk op weg naar vrede, honderden, zoniet duizenden mensen om zeep. Tot dusver redelijk realistisch, niet?
Nou wil het dat in deze games, je ook vaak de rol van de bad guys op je kan nemen. Zo ook in het nieuwste deel, MoH: Tier 1. Je kan in de huid kruipen van een Talibanstrijder en talloze Britten en Amerikanen om zeep helpen. Nou weet ik niet hoe het met jullie zit maar ik geniet al van de gedachte dat ik willekeurige Amerikanen om zeep kan helpen maar dat zal wel aan mij liggen.
Liam Fox, de eerder genoemde minister van Defensie in Engeland, schijnt het nodig te vinden z’n bek hierover open te trekken. Alsof die man tijd over heeft en niet weet wat ‘ie ermee moet doen, hersenloze bakvis. Het spel is schokkend en walgelijk, enkel omdat je als Talibanstrijder Engelsen en Amerikanen de das om kunt doen.
Zucht. Ik neem je met genoegen terug naar 1999, het jaar waarin het eerste deel in de MoH-reeks uitkwam. In deel 1 mocht je kiezen of je een Amerikaan, Brit of Duitser wilde zijn ten tijde van de Tweede Wereldoorlog.
HO. WACHT. Een Duitser?! Ja, een Duitser. Ten tijde van de Tweede Wereldoorlog. Je weet wel. Nazi’s. Schweinhunden. Bratwursten. Het volk dat er in z’n eentje voor heeft gezorgd dat de hoeveelheid gas op deze aardkloot met minstens 50% afnam in vijf jaar tijd. DIE Duitsers.
Toen kon je ook al Britten verminken, onthoofden, hun kop weer vastmaken aan hun lijf en voor de lol gewoon NOG een keer afhakken. Want dat is voor sommigen entertainment.
De grootste lol aan die hele Liam Fox heb ik nog aan het feit dat ‘ie er totaal niet over nadenkt dat de vaders die omkomen tijdens de oorlogen zelf OOK slachtoffers hebben gemaakt. En grote kans dat het onschuldige slachtoffers waren. Diezelfde slachtoffers kun je al jaren maken in dit soort oorlogspellen. Medal of Honor, Call of Duty, Rainbox Six, et cetera. Kopieer het nieuwsbericht, verander de naam van Liam Fox in Osama bin Laden en je kan een nieuwsbericht publiceren over Talibanstrijders die het op z’n zachtst gezegd niet plezant vinden dat je in de game Talibanstrijders van hun leven kan beroven. Hypocrisie ten top van Fox.
Het werkt beide kanten op. Al sinds de allereerste oorlog vallen er onschuldige slachtoffers en al sinds de allereerste oorloggame wordt het allemaal nagespeeld. De beste man klaagt over het feit dat in dit spel je Engelsen en Amerikanen kan vermoorden. Ik zou zeggen: ga eerst eens na wat je eigen volk in dat spel kan doen. Sterker nog, ga eens na wat je eigen volk al eeuwenlang op het echte slagveld presteert.
Moet je luisteren, Liam Fox. Ik wil niet zeggen dat een kind van drie jouw werk kan doen, maar als je dit soort loze kreten gaat uiten dan begint het er toch op te lijken. Krijg de ebola.
Disclaimer: Ik ben moe, ziek en moe. Mocht je klachten hebben over wat ik in dit blog schrijf, mail me op krijgongeziendetering@tomanthegreat.nl. Mocht je Liam Fox heten: ja, de laatste drie woorden in m’n oorspronkelijke blog waren aan jou gericht en ik heb er geen spijt van. GA AAN JE WERK HERSENLOZE CONSERVATIEFUS.
Disclaimer 2: Ik ben nog steeds van mening dat er een bom mag vallen op het Midden-Oosten. En Engeland. En Amerika. En Frankrijk. En Italie. En Spanje. Belgie.. misschien.
Disclaimer 3: Een speciale bom voor de Britse minister van Hypocrisie.