Category: Algemeen Page 9 of 22

Zoals velen van jullie weten (sowieso zouden moeten weten, jullie worden ermee doodgegooid) ben ik sinds kort weer actief op FMFM. Aangezien ik had beloofd dat ik alles veel groter aan zou pakken, heb ik meerdere ideeën bij elkaar verzameld en zo een, al zeg ik het zelf, verdomd fijn format in elkaar geknutseld! Het probleem is momenteel dat ik nog niet alle plannen heb doorgevoerd, dus op ál die plannen moeten jullie even wachten…. Maar wat jullie wel te zien krijgen: dé zes mensen die ‘mijn’ team vormen.

Gewoon bij het begin beginnen (letterlijk), de man die er al vanaf het begin bij is: MCWaris. Eén van de mede-eigenaren van Radio FMFM zal fungeren als sportdeskundige. Om het maar even bij de sport te houden, geef ik u gelijk de tweede sportdeskundige voor Toman in de Avond: Guido! Deze altijd-vrolijk-in-het-leven-staande gozert zal samen met MCWaris dus het sport-blok vormen op FMFM, en ik overdrijf niet wanneer ik zeg dat dit de twee personen zijn die ik ken die het meest over sport weten.

Nu eentje die jullie al een aardig tijdje kennen: de Huisdichter! De beste man staat al jaren bekend om zijn rijmelarijkunsten en deze zal hij nog jarenlang laten horen op FMFM!

Rest mij nog de drank/anekdote-deskundige, de co-hosts en de muziek-deskundige. Voor die laatste heb ik ontzettend veel moeite moeten doen, maar ik kan je vertellen dat het de beste keus is die ik heb kunnen maken. First things first: De drankdeskundige (en daarbij ook, in staat van dronkenschap, anekdote-verteller): Overlord Semp! Die man is vaker dronken dan nuchter, dus hilarische tafarelen a go-go, mensen!

De co-hosts. Tja… ik heb letterlijk meerdere sollicitaties binnen gehad (god mag weten waarom, het is blijkbaar toch leuk voor iemand om met een mengpaneel te kunnen spelen) maar uiteindelijk heb ik maar degene genomen die niet echt solliciteerde maar die ik toch de beste keus vond: Tard! Nadat wij samen éen uitzending hadden gemaakt (waarbij ik om de vijf minuten in een deuk lag) wist ik niet 100, maar 250% zeker dat dit de beste keus was. Soms zal de Huisdichter ook aanschuiven maar da’s geen officiële rol, da’s gewoon omdat het een aandachtshoer is en daar ken ik er meer van, dus als je interesse hebt… je bent bij voorbaat al ontslagen, AUFRAUSEN.

De muziek-deskundige.. Tja. Hier heb ik door het vuur voor moeten gaan. Ik heb meerdere personen naast elkaar gelegd, waarna ik bij niemand tot een 100% match kwam voor deze positie… totdat Charlie zich aanbood! Ik had me geen betere muziekdeskundige kunnen wensen aangezien Charlie 24/7 up-to-date blijft wat muziek betreft. Aangezien onze muzieksmaken enigszins verschillen is het misschien wel de beste keus, zo kan ik jullie op de hoogte houden van nieuwe releases in ‘mijn’ muziek-genres en kan hij de luisteraar op de hoogte houden van ‘zijn’ muziek-genres. Het leuke is ook dat hij z’n eigen band heeft… waarom komt dat me zo bekend voor?

Nou, dat zijn ze. MCWaris, Guido, de Huisdichter, Overlord Semp, Tard en Charlie. Stuk voor stuk zijn ze werkelijk waar de beste in hun categorie. Zonder hen geen Toman in de Avond, zeg maar. Ik kan met recht zeggen dat ik, misschien met een beetje geluk, het beste team van de nationale radio bij elkaar heb gehaald. Bedankt voor de medewerking in het verleden en ik kijk uit naar de nog betere samenwerking in de toekomst!

Hoi. Mijn naam is Quickie_Butt en ik heb een probleem. Ik heb geneukt met mijn beste vriend Ik ben verliefd op mijn beste vriend. We kunnen het al twee jaar geweldig met elkaar vinden en zoals alle M/F best friends doen hebben we natuurlijk ook geweldige seks gehad. Achteraf heeft hij hier best wel spijt van omdat ik een lelijke domme slet ben omdat ik nu nog verliefder op hem ben als dat ik was voordat we de keuken onveilig hadden gemaakt. Hij heeft al vanaf het begin van onze vriendschap gezegd dat hij nooit op me zou vallen omdat hij geen gevoelens voor me heeft en mij alleen maar ziet als vriendin. Laatst heb ik hem (voor de tweede keer) verteld dat ik botergeil van hem word superduper-puberverliefd op hem ben en dat overdonderde hem best wel. Het luchtte best op voor mij maar naderhand deed hij alsof ik niks had gezegd. Door deze uitputtende, eenzijdige verliefdheid ben ik het afgelopen jaar meerdere keren depressief geweest, maar iedere keer dat we weer seks hebben voel ik me weer veel beter. Maar hij is ook gewoon zo lief en mooi en mooilief en liefmooi. Dat lichaam móet gewoon mijn eigendom worden.

Hebben jullie tips voor me? Alle tips zijn welkom.

P.S. met alle tips bedoel ik eigenlijk alleen de tips die voordelig zijn voor mij en niet voor hem of anderen, want zo’n achterbakse teef ben ik wel.

Nou mensen, tips voor dit lieve meisje? Alles is welkom.

then it is well that some people type English very badly and they are thinking that they are so good at typing or speakingEnglish that they do make a habbbbit out of it and they try to look koel wif it and sutsj!

Summary: dwarsvliegende vinketering voor een ieder die out of nowhere (c whut i did thar) Engels gaat lullen. Vooral wanneer ze het gewoon níet kunnen. Velen met mij ergeren zich hier vreselijk aan. Beste remedie? Voor lul zetten. Simpel. Bij dezen even wat voorbeelden uit Azië. Waarom? Nou, in Azië hebben ze een speciale taal ontwikkeld. Het lijkt vreselijk veel op English, maar dan noemen ze het Engrish. Hoewel, zíj noemen het wel English maar wíj, de mensen van het Westen, noemen het Engrish.

Voorbeeldje: deze kip zal wel heel vervelend geweest moeten zijn. In dit restaurant kan je blijkbaar een onredelijke kip bestellen. Voor ieder wat wils, zeker. Of, wil je je lichaam inwisselen voor het lichaam van een jonge god?
Interesse in een fles wijn? Kijk eens aan. Is je hond recentelijk overleden en mis je z’n geur? Zelfs dat hebben ze blijkbaar.

Deze is speciaal voor de vrouwen: OPDONDEREN. John Bakker-style.
Aziaten staan bekend om hun gastvrijheid. …denk ik. Ik weet het niet zeker omdat Eddy Zoëy nog nooit ‘Nu We Er Toch Zijn … In Azië’ heeft opgenomen (en dat waarschijnlijk nooit gaat doen ook) maar denk je even in dsat ze gastvrij zijn… en lees dan dit. Het spijt ze zeer voor de service die ze geboden hebben, maar soms moet het nou eenmaal.

…en zo kan ik wel doorgaan. Dat doe ik niet, omdat ik er geen zin in heb. Te lui voor. Kloar.

Update: En voor de mensen die denken van “yes but mi engrish is verry goed!”: een advies. Volg het op..

Lingo, doet u mee? Hoer. H-O-E-R. Dingdingdingding. Jawel! Goed gegokt. Da’s de enige correcte term voor deze 27-jarige dame uit Denemarken. Met d’r gore sletterige glimlach. BAHBAH. Nou goed, even het verhaal in grote lijnen:

Zo’n 1½ jaar geleden ontmoette ze een een jongeman die op vakantie was in het altijd gezellige Denemarken. Na enkele uren gekletst te hebben (“OH MIJN GOD, WE HEBBEN ZOVEEL DEZELFDE HOBBIES”)  vond de vrouw in kwestie het een goed idee om de man mee naar huis te nemen om daar eens lekker van bil te gaan. Sorry dat ik het zo abrupt zeg (en als je daar niet tegen kan, de uitgang is rechtsboven bij dat kruisje, fijne dag nog) maar JIJ VUILE HOER. De jongen was dezelfde dag nog weg (“zelfde hobbies maar ik ga erin, ik blaf je vol en daarna ben ik van je af HAHAHA”) om nooit meer wat van zich te laten horen. En ja, dan zit je met een ding in je buik waar je geen raad mee weet maar waar je na een tijdje toch van gaat houden. Echter, zo’n beest in je eentje opvoeden werkt niet vaak. Dus dan zoek je de vader maar op. Via Youtube. Want zo doen we dat anno 2009. Eureka. Tip voor de jongens: doe dit niet te vaak. Alimentatie is een bitch. Tip voor de meiden: doe dit vaak. Alimentatie kan veel geld opleveren.

Update 14-9-09 18:41 – Zoals verwacht, dikke vette hoax.

Update 15-9-09 17:48 – NOU BEN IK HET ZAT MET DIE VERDOMDE YOUTUBE FILMPJES EMBEDDEN. Jullie leren maar eens op een link kliken, zoals het vroegâh moest.

Het is weer eens bal. Ik moet de mannen weer van de vernedering redden. Ik bedoel, alles leuk en aardig als je je eigen smaak hebt hoor, maar géén smaak hebben slaat ook helemaal nergens op.

Yolanthe Cabau van Kasbergen is voor de derde keer uitgeroepen tot meest sexy vrouw. Yolanthe had wel een vermoeden, maar zeker is ze nooit geweest van de titel, verklaarde ze achteraf.

Dat dus. Leg mij uit waarom zo’n arrogante snol van een Yolanthe het presteert om voor de derde keer de meest sexy vrouw van Nederland te worden? Door mooi te zijn? Euh. Nou nee. Ik zou m’n spreekwoordelijke hond er nog spreekwoordelijk van aftrappen. Zo gatsiedarrie is ze. Kan aan mij liggen, misschien heb ik wel too high standards, maar goed. Arrogant + vreemdgaan + een té opgemaakt uiterlijk waardoor het er allemaal nog slechter uit gaat zien = een ruime onvoldoende voor zowel Yolanthe als de Nederlandse mannen. Ik ben diep teleurgesteld in jullie. En dan vragen mensen zich af waarom ik geen homo ben…

Jullie hebben het weer eens te bont gemaakt. Hoe konden jullie? Vinden jullie dat normaal? Volstrekt belachelijk natuurlijk. Kunnen jullie nou niet eventjes doen alsof jullie ten minste een IQ hoger dan jullie schoenmaat hebben?

Er is weer eens iets vreselijks gebeurd wat de aandacht van TTG.nl nodig heeft. Want alles wat op TTG.nl komt zal bekender worden dan een gemiddeld dumpert-mongooltje die weer eens een faceplant te verduren krijgt, maar dat terzijde.

Jordy van Loon en zijn familie worden bedreigd op verschillende anti-Jordy websites.

Volgens de jonge zanger komen de intimidaties uit de hoek van verschillende anti-Jordy websites. Dat meldt Shownu.nl.

Op Hyves zijn meerdere anti-Jordy profielen te vinden waar leden kunnen reageren op de vraag: Wat zou je doen als je Jordy tegen kwam?

Het kindsterretje, dat een hit scoorde met het nummer Verliefdheid, vraagt zijn fans om hulp. ‘Ik vraag jullie om mij te steunen tegen de anti-haatberichten tegen mijn familie en mij.’

Belachelijk natuurlijk, vooral dit gedeelte:
Het kindsterretje, dat een hit scoorde met het nummer Verliefdheid, vraagt zijn fans om hulp.

Ten eerste: welke halve zool heeft bepaald dat ‘Verliefdheid’ een hit is? Ik zou zo 6,5 miljard mensen kunnen aanwijzen die het daar NIET MEE EENS ZIJN.
Ten tweede: wil iedere fan van Jordy van Loon even zijn hand opsteken? Een ieder die dit doet zal een scheermesje krijgen bij de uitgang, inclusief zelfmoord-handleiding. Tijdelijk aanbod!

P.S.: moraalridders, GAAT HEEN.

Als je antwoord op die vraag ‘ja! JAAAAAA!’ is dan heb ik wel wat voor je. Kun je goed overweg met een computer, weet je een beetje waar je wat kan vinden op het internet, praktisch ingesteld bent (zoals ieder weldenkend ICT’er) en kan je goed met een selectief groepje mensen samenwerken? Dan is dit de baan van je leven. Je hebt geen 9-tot-5 mentaliteit nodig, 38 uur per week moet je verschijnen in Hoofddorp en je zal een salaris krijgen waar Bill Gates nog jaloers op zou zijn. Het enige wat je echt nodig hebt is een redelijke kennis van de Engelse taal. Mocht je cursussen nodig hebben dan kan je die krijgen.

Het leuke heb ik nog niet eens gemeld. Je gaat van torrents opsporen je werk maken! Het enige probleem? Je werkgever zal Tim Kuik zijn en je zal wereldwijd bekend staan als NSB’er. (ja, hierop klikken!)

De persoon met het creatiefste antwoord krijgt een prijs!

Je kent ze wel, die maoam snoepjes. Een soort van fruitbonbon. Ofzo. Ik kan me de laatste keer dat ik ze gehad heb – if ever – niet herinneren, dus ik weet niet helemáál precies wat het nou eigenlijk is en ik ben te lui om het op te zoeken. Daar gaat het ook niet om. Waar het hier om gaat is dat een Duitse vader woedend is. Zeg maar gerust PISNIJDIG. Hij kan ze wel vermoorden, de makers van die snoepjes. Blijkbaar vond ‘ie de verpakking niet helemaal kunnen. Nazi-gedrag van de vader en is dit doodnormaal of zijn de bedenkers van de verpakking écht een stel 16-jarige oversekste pubers? Oordeel zelf.

Voor de mensen die meer van kersensmaak houden: klikkerdeklik

Iedereen heeft een hekel aan de tandarts, dat is geen verrassing. Ik ken niemand die met gejuich naar de tandarts gaat, ik ken alleen mensen die met gejuich de praktijk uit lopen omdat ze geen fuck mankeerden en weer es voor niks zo ongerust waren. Gezeik om niks altijd, je voelt het heus wel als je een probleempje hebt lijkt me.

Maar goed. Amerikanen gaan wel heel ver hierin. Een Amerikaanse vrouw moest drie tanden laten trekken. Da’s opzich al heel wat, ware het niet dat de tandarts zelf het nog bonter maakte: uiteindelijk lagen er niet drie, maar 16 tanden uit de mond. Wat zeg je? Ja. Zestien. Vijf maal drie plus één. Hoe dat kwam? Een bepaald persoon had de behandelkaart dusdanig gemanipuleerd dat er niet stond dat er drie getrokken moesten worden, maar zestien tanden. Tja, dat vond de dame in kwestie niet zo tof. Laten we zeggen, ze vond het dusdanig vervelend dat ze TWE MILJOEN SCHADEVERGOEDING EISTE. En het erge? ZE KREEG HET NOG OOK.

Zo’n behandeling om het gebit weer op orde te krijgen kost €80.000, maar iedereen vindt dat ze er wat bovenop mag krijgen. Wáárom in godsnaam? Hetzelfde volk dat moord en brand schreeuwt wanneer weer eens duidelijk wordt dat ‘al die arme landjes in Azië en Afrika het zo moeilijk hebben’ geeft twee miljoen euro aan een dame terwijl ze net hooguit honderd duizend euro zou moeten krijgen. Ja, tuurlijk, EMOTIONELE SCHADE, gooi het daar maar weer op. Nou, ik kan me voorstellen dat er bepaalde mensen zijn die van dit soort berichten emotionele schade oplopen. Iemand interesse in een advocaat?