Zo. Het weekend is weer afgelopen wat inhoudt dat het eerstvolgende blogje traditioneel volstaat met scheldwoorden en ebola-verwensingen. Zie dit als een soort van disclaimer. Mocht je zelf ook een hekel hebben aan bepaalde guido’s/dames, lees dan vooral verder.
Eigenlijk is dit blogje pure tijd-verspilling omdat het fenomeen wat ik ga beschrijven sowieso door iedereen gehaat wordt. Mocht je zulke types niet haten dan is er iets serieus mis met je geestelijke gesteldheid en heb ik onderaan dit blogje wat tips voor je.
Om maar even met de deur in huis te vallen. Je kent ze wel, dit soort jongens. Guido’s, worden ze ook wel genoemd. A sad pathetic excuse for a male; not necessarily of Italian descent, but most likely (…)
Deze definitie is wel wat gedateerd, want die Nederlanders kunnen er ook wat van anno 2009. Hyves staat er vól mee. Je zou verwachten dat er voor het merendeel lekkere chickies (a.k.a. smaatjes) op dat soort pruts-sites zouden staan, maar nee hoor. De jongens hebben het aandachthoereren overgenomen van die sletten. Je bent tegenwoordig niet hip meer als je geen foto op Hyves hebt waar je minstens een ontbloot bovenlijf op hebt en als je een beetje goed bezig bent heb je er meerdere, het liefst nog van jezelf in een zwem-outfit, of je nou M of V bent. Da’s leuk joh. Dan kunnen je beste vriendjes en vriendinnetjes blóedjegeil van je worden, in twee opzichten. Mannen krijgen een gigantische staaf in de broek van de old school aandachtshoeren en de dames worden kletsnat van een geweldig lijf. Maar goed, hoort bij de puberteit. Dan komt er meestal nog bij dat dit soort mensen ook bekend staan als mailmen; postbodes. Ze gaan van brievenbus naar brievenbus, of in Jip en Janneke-taal, wanneer ze het ene vriendje/vriendinnetje gedumpt hebben staan ze alweer bij de volgende voor de deur, waar vooral weer de dames goed in zijn tegenwoordig. Want da’s hip, meer dan twee vriendjes per jaar hebben. En sloerie-gedrag, maar dat mogen we achterwege laten omdat het nog pubers zijn en je dat niet mag zeggen over kleine kinderen.
Nou, dat onderwerp hebben we gehad, over naar de tips die hier indirect wel wat mee te maken hebben.
Stel, je bent een 14- tot 16-jarige puber die denkt een geweldige relatie te hebben… totdat alles naar de palestijnen gaat! Nou, dat moeten we niet hebben natuurlijk, dus wat doe je? Scheermes pekken, pols doorsnijden en hopen op het beste. Ten minste, bij dit soort mensen hoop ik altijd op het beste, voor de samenleving. Aan dit soort types hebben we niks. Jammer dat sommigen dat nog niet door hebben, maar dat komt nog wel.
Het vervelende aan dit soort zaken is dat het soms mislukt. Je vriend heeft het net uitgemaakt (je weet wel, diegene met dat leuke lichaam op facebook) en heeft gauw een andere slet gevonden waar ‘ie met z’n stokke in mag roeren. Nou, feest, bier, tieten, hosanna en hiep hiep hoera voor je ex natuurlijk want hij is van je af. Voor jou is het echter allemaal wat minder, want jij bent de enige persoon die ooit vijftien achtereenopvolgende jaren geleefd heeft die zoiets ergs heeft meegemaakt, dus wat doe je? Precies. Zelfde verhaal. Scheermes pakken, hoppakee en er helemaal voor gaan. Je ouders boeit dit geen ene fuck want ze huilen ‘s nachts om je omdat je zo’n mislukking bent geworden, maar dat terzijde.
De meeste tieners die dit meemaken knallen dat ding gewoon in hun pols en klaar zijn ze, maar sommige falen zo erg in het leven dat zelfs dát ze mislukt. Nou, en daar ben ik voor. Zelfmoord-tips van ome Tommie. Voor alle falers in de wereld die het nog niet kunnen met enkel een scheermes in hun pols.
Tip één: luister niet naar de massa, doe gewoon je eigen ding: heb jij ooit gehoord van iemand die z’n eigen keel heeft doorgesneden met een scheermes? Precies, ik ook niet. Uniek en bloederig, ultieme combo. Guaranteed death.
Tip twee: mocht je je echt mannelijk voelen vandaag (wat me sterk lijkt, want dan zou je er geen eind aan willen maken) dan is er speciaal voor jou de muur-methode. Wat dit inhoudt? Hoofd. Muur. Rammen. Of dit helpt? Doe het maar eens 500 keer achter elkaar. Heb je iemand ooit eens horen zeggen dat ze dit overleefd hebben? I rest my case.
Tip drie: als je je hele leven al omringd bent door mensen en zo ook het leven uit wil springen (letterlijk), ga dan bij een zelfmoord-clubje. Die springen jaarlijks met minstens tien man van een brug af. Ja, die bestaan echt. Ja, ook in Nederland. Ja, dat is vreselijk. Ja, zo komen we óók van de halve gare idioten af.²
Zo. Nou. Beste guido’s en aandachtshoeren; toi toi toi!
²: Deze alinea is niet bedoeld om mensen aan te sporen tot zelfmoord acties; als je niet kunt zien dat dit simpelweg een manier van uitlachen is dan ben je een klootviool. No offense.
