Dat zie ik RTL niet zo gauw doen..
Category: Algemeen Page 5 of 22
Stel, je zit op Hyves. Ik hoop het niet voor je, maar goed. Stel. Je schrijft een krabbel op de pagina van een politici in de trant van
“Ey bolle vet zak met je kanker bolle kanker bril je gaat died bitch ik kom je halen
🙂 🙂 🙂 :):):) :)”. Je zou zeggen, da’s een doodsbedreiging, of in dit geval, een diedsbedreiging. Maar NEEN. Dit Driest Opgevoed Mens gaat VRIJUIT, ondanks deze doodsbedreiging op de pagina van onze Minister-President Jan Peter Balkenende. Justitie heeft hem wel schuldig bevonden, maar heeft geen straf opgelegd. Waarom? Omdat hij smileys gebruikte om z’n woorden kracht bij te zetten en omdat hij ‘died’ gebruikte in plaats van ‘dood’.
Euh. Ja. Nou. We wisten al een tijdje dat bij Justitie ook niet de snuggerste Nederlanders werken, maar geef dit teringjoch dan op z’n minst een taakstraf van 20 uur om deze allochtoon wat extra lessen Nederlands te laten volgen, misschien wordt ‘ie de volgende keer dan wel gestraft.
Het was me het jaartje wel. Het voetbalseizoen leek sneller voorbij te gaan dan ooit tevoren, wat tot gevolg had dat Amsterdam nóg sneller in rouw gedompeld was dan voorheen. Ja, héél Amsterdam. Héél Eindhoven. Héel Rotterdam. Nou ligt heel Rotterdam het hele seizoen al in rouw maar dan hadden ze maar fan moeten zijn van een betere club. Echter, dat doet er eventjes niet toe.
Ik als Ajax-fan weiger Twente te feliciteren. Als je ongeveer 10 wedstrijden beslist in de laatste 5 minuten, dan ben je niet kampioenwaardig. Als jij vindt van wel, prima. Best. Dat mag je vinden. Vrijheid van meningsuiting, leve Geert. Ik heb nu ook geen hekel aan Twente, omdat ik weet dat zij volgend jaar het nieuwe AZ zullen zijn. “Wij zullen die titel wel even prolongeren”. “Wij zullen de traditionele top drie even een poepie laten ruiken”. Nou, dus niet hè. Overschatting heet dat. N’Kufo weg, Perez weg, Ruiz weg, met een beetje pech ook McClaren weg. Hallo middenmoot! Ajax en PSV zullen uitvechten wie er kampioen gaat worden. Als Afellay en Dzsudzsak weggaan wordt het Ajax, als Suà rez weggaat wordt het PSV.
Nee, waar ik sinds dit seizoen wel een hekel aan heb? Dat zijn de ‘fans’. Niet de hooligans. Ieder weldenkend persoon wil de hooligans het land uitjagen e n als het niet anders kan een paar knieschijven verrot schieten. Hooligans zijn geesteszieke personen die niet meer te redden zijn. Jammer, maar het zij zo. Nee, de fans waar ik een hekel aan heb zijn de nieuwe successupporters. Die zijn het hele jaar nergens te bekennen en als ‘hun’ team eenmaal kampioen is, staan ze wel als een stel hersenloze mongolen met hun dronken kop vooraan de huldiging. Negen van de tien keer hebben deze mensen ook nog eens geen benul van wat voetbal inhoudt, dus met een beetje pech weet niemand van dit stel wáárom er eigenlijk een club gehuldigd wordt.
Hier kan je natuurlijk geinig over doen of zeggen dat ik aan het azijnzeiken ben, maar het ergste is dat dit meestal de mensen zijn die de meeste opschudding veroorzaken. Met je dronkenkop even een huldiging verstoren, luidruchtig schreeuwen dat je ‘het beste voor hebt met SC Enschede’ of met ‘AFC Amsterdam’, terwijl je hordes mensen omver stoot door er hardhandig tegen aan te duwen en met een beetje pech zijn deze mensen ouders van jonge kinderen, waarvan ze er één op hun nek hebben zitten. Probeer jezelf dan maar eens te verantwoorden. “Ja, ik was bij de huldiging van ehh… SC Enschede ofzo. Ja, goed man, we zijn Europees kampioen geworden!”. Ja, zo werkt dat dus niet.
Het werkt heel simpel. Ajacieden hebben een soort van slogan: ‘Ajacied ben je niet voor even, Ajacied ben je voor je hele leven’. En zo zit het. Bij Twente, bij PSV, bij Feyenoord, bij Ajax. Als je het hele seizoen niet weet welk team bovenaan staat, niet weet waar ‘jouw team’ voor speelt, dan ben je geen supporter. Je houdt je er het hele seizoen mee bezig of je houdt je er het hele seizoen buiten, ook als het team uit de stad waar jij woont de beker of het landskampioenschap wint. Voetbal gaat om het geheel, niet om enkel het huldigingsfeest. Het hele seizoen hoort een feest te zijn. Als je aan het begin geen toegangskaartje hebt gekocht, hoef je er aan het eind niet meer in te komen ook.
Vrijdag 9 april 2010. Mocht je een agenda hebben, bewaar deze dan voor je hele leven. Dit is het begin van het einde voor de SGP. Vandaag is officieel, keihard besloten dat de SGP discrimineert. ‘De SGP maakt onderscheid tussen mannen en vrouwen op een manier die in strijd is met het VN-vrouwenverdrag en met de grondwet,’ aldus de Hoge Raad. Tot nu toe is het altijd zo geweest dat vrouwen wel lid mogen worden van de SGP maar niet op de kieslijst kunnen worden geplaatst. Da’s nou niet echt een uitmuntend voorbeeld van gelijkheid en dus is daar uiteindelijk een stokje voor gestoken. Menno ‘jezus heeft het zo gewild’ de Bruyne, voorlichter van de SGP, krijgt blijkbaar al huiduitslag als hij over Nederland nadenkt:
Prostitutie gelegaliseerd, SGP ‘geillegaliseerd’. Fraai land…
Ja, Menno. Dit Ãs een verdomd fraai land. Voor de mensen die dit geen fraai land vinden is ooit de grens uitgevonden, ik stel voor dat je ‘m eens opzoekt en dat je er vooral overheen stapt.
Dit is dus wat fatsoenlijke klassiek gelovige christenen in NL te verwachten hebben van de ‘toleranten’: rechtsvervolging en veroordeling.
Rechtsvervolging. JA GEK HÈ. Er wordt recht uitgesproken OMDAT ER EEN WET OVERTREDEN WORDT. Ik weet dat religie niet geheel gebaseerd is op rationeel zijn maar dat betekent niet dat de here god, mocht hij bestaan, je voor de lol een stel hersenen heeft gegeven.
Zó. Weer een week voorbij! Helaas ook weer een weekend voorbij, maar het positieve daaraan is dat je gewoon elke zondag keihard een nieuwe editie van Fap/Nekschot kan verwachten. Waarvan akte.
FAP 1:
Het is eerste paasdag en dus gebeurde er 2010 jaar geleden iets met jezus christus waar we nu nog profijt van hebben. Maakt het uit wat er gebeurde? Nee, maar het geeft ons morgen wel een vrije dag. Daarom: mega-fap.
FAP 2:
Ann Mintram, 55 herfsten oud, kreeg vorig jaar rond deze tijd 114 keer een hartstilstand in 30 uur. Da’s niet niks. 30 uur lang stonden de artsen op d’r borst te pompen alsof haar leven er van af hing. …oh wacht. Enfin: ze leeft nog, en niet zo’n klein beetje ook. Ondanks dat ze vaak op controle moet leeft ze weer volop alsof het haar lieve lust is. Daarom: fap.
FAP 3:
Wat velen van jullie niet weten is dat ik vermaakt wordt door mannen die elkaar de hersenen inslaan. Het liefst met stalen stoelen en houten tafels. Ja, het is allemaal zo nep als wat maar dat neemt niet weg dat het leuk is om af en toe eens een gescript bitchfightje te aanschouwen. Jaren geleden, toen Toman nog een klein Tomannetje was, had je een Franse worstelaar genaamd André the Giant. De beste man was rond de 2 meter 20 en woog rond de 250 kilo. Natuurlijk is dat een geweldig voordeel in de ring, maar André had naast worstelen nóg een grote liefde: drank. En niet zo’n klein beetje ook. Waar de gemiddelde man 2.000 – 2.500 calorieën per dag nuttigt, zoop hij per dag al voor 7.000 calorieën aan drank. Op een avond werd het zo erg dat hij bijna 150 biertjes in 6 uur naar binnen had gegoten. Aankomende week een uitgebreider item over dseze grootheid (pardon the pun), maar tot die tijd verdient deze man een fap.
NEKSCHOT 1:
Ik van de week gezellig even naar youtube, om mijn subscripties allen eens leuk te bekijken bij het ontbijt, en ikWHAT THE FUCK IS DIT.
FOUTE 1 APRIL GRAP?! NEEN! WAS HET MAAR ZO’N FEEST! Google heeft blijkbaar besloten dat om haar bezoekers optimaal in de aars te kunnen rapen
hun website er ook úit moet zien als een buttplug. Echt what the fuck, ik kan godverdomme de helft niet eens vinden.
Ik geef eerlijk toe, sommige nieuwe functies vind ik heerlijk, zoals bijvoorbeeld dat hij een automatische zelf-afspelende playlist maakt vol videos
die je mogelijk leuk zou vinden, gebaseerd op de favorieten. Aanzetten, zak chips erbij, genieten van mensen met minder hersens en een betere camera dan jij.
MAAR DIE LAYOUT, MENSEN KINDEREN EN JEZUS OP EEN VLIEGENDE DROPSTAAF, HOU TOCH OP. Als ik glimmende onbruikbaarheid op m’n scherm wilde had ik wel OSX geinstalleerd.
NEKSCHOT 2:
Disney XD. XD? lachebekje? WAAROM LACH IK DAN NIET. hoerenkots, dat is het. Waar zijn mijn tekenfilms? alles wat ik nog zie is slecht gedubte hannah montana bullshit.
ZITTEN WE HIER IN DUITSLAND?! ken godverdomme je publiek. In mijn tijd wisten ze tenminste nog wat tekenfilms was. Tom & Jerry, dexter, oldskool cartoon network zooi.
Dat was nog eens spul waarvoor je de buis opwarmde. Nee dan het hotelkamer leven van Zak & Nootje. Rot toch op. Het enige voordeel is disney’s grootschalige
voorraad lekkere wijven die de boel nog een beetje weten op te fleuren, maar verder, nekschot.
NEKSCHOT 3:
Postmenstruaal syndroom. Het is gewoon bloody kut in de woorden van een verhaspeld engelsman. Ik begrijp dat het vele malen erger is voor de vrouw,
maar voor een man is het ook geen pretje, hou dat in je mooie koppie dames. Even voor de duidelijkheid, dit nekschot is niet voor vrouwen MET PMS, het is voor PMS zelf. Als ik zo eens naar de syndromen kijk geef ik jullie geen ongelijk om biblische strontorkanen te flippen, en dus in ons beider voordeel: nekschot @ PMS
Jazeker. In samenwerking met Lord Semp presenteert Toman The Great.nl een spiksplinternieuw item: fap vs. nekschot. Elke week op zondag presenteren wij u de drie grootste fap- en nekschot-momenten van de voorbije week. Da’s eigenlijk het enige wat je erover moet weten, dus laten we beginnen.
Fap 1:
LENTE, EINDELIJK. JOECHEI, PAASHAAS, ETCETERA. FAP.
Wakker worden in vogelenzang en een zonnebad,
buiten kijken naar heerlijk bloesemende boezems vanwaar de zon zo prachtig spiegelt *ahem*
Buiten het feit om dat ons vrouwelijk schoon weer een excuus heeft de voorgevel in de boenwas te zetten, fap, het is lente.
Fap 2: Zowaar, na 5 wereldoorlogen 7 meteorietinslagen en de avonturen van jozef fritzl: EEN NIEUW GORILLAZ ALBUM.
Voor wie gorillaz niet kent, het is een.. stijl-typische band geleid door Damon Albarn, die je hoogstwaarschijnlijk kent
als die gozer die herhaaldelijk woehoe riep in de band Blur. Blur + Gorillaz = wazige aapjes, en wie wil dat nou niet. Fap.
Fap 3:
Renee Olstead
/benodigde uitleg
Nekschot 1:
Hier kan ik kort over zijn. Koninklijke Dorpsmongool Juan Carlos van Spanje verdedigt het stierenvechten. Iesj artiesjtiek, iesj koeltoer. Prima. Ik had een foto van die mongool kunnen gebruiken, ware het niet dat ik niet weet hoe die gozert eruit ziet en het me ook niet interesseert. Misschien zou het wel leuk zijn om geen nekschot toe te dienen maar de beste man op te laten vreten door een stier.
Nekschot 1.5:
Waarom nekschot 1.5? Omdat ik niet kon kiezen tussen de stierengevechten en deze burgemeester uit België. Ilse Uyttersprot (da’s toch geen naam voor een hond), burgemeester van Aalst, heeft bijna een bejaarde vrouw gedwongen om de opruiming van haar eigen bloedvlek te financieren. De vrouw was van haar fiets gevallen en brak daarbij een paar botten in haar lijf, haar schedel en bloedde als een rund. Ilse Uyttersprot is natuurlijk de beroerdste niet en gunde de vrouw de rust totdat ze weer een beetje hersteld was, waarna ze een brief thuisgestuurd krijg met het vriendelijke verzoek om z.s.m. te betalen voor het laten verwijderen van de bloedvlek. Reden? “De vervuiler betaalt, geen uitzonderingen”.
Nekschot 3:
De Amerikaanse TV-zender FOX heeft de doodskist voor 24 hartstikke dichtgetimmerd. FOX heeft besloten dat de serie geen vervolg krijgt, ondanks de 9 miljoen kijkers die hiermee blijvende schade zullen oplopen. Na dit achtste seizoen komt er nog wel een bioscoopfilm die zich af zal spelen in Europa, maar goed. Voor schadevergoedingen, neem contact op met FOX: askfox@fox.com.
Ronald Giphart heeft een death list en hij staat er als enige op. De teller staat op ruim 10.000, dus nog maar 990.000 followers erbij! Typisch gevalletje “ik heb een writer’s block dus ik moet iets anders verzinnen om in de media te komen“. Wij van TTG.nl zeggen: doen.
Partij van de Hahahaharbeid.
Beste grap ooit? Qua humor niet, qua feiten wel en daarom niet minder geslaagd.
Eind 2009: PvdA Gouda besluit, uit naam van de hele stad, aan een stel criminele Marokkaanse jongeren €1750 te ‘doneren’ zodat ze met Oud en Nieuw een feest kunnen organiseren zodat ze geen stennis kunnen schoppen met de jaarwisseling.
3 maart 2010: André Boersma noemt de PvdA de *Partij van de Allochtonen. Opzich niks nieuws aan, dat roept iedere week wel iemand, ware het niet dat André Boersma voor de PvdA in de gemeenteraad van Helmond had moeten zitten. Bij deze verkiezingen behaalt de PvdA zes zetels, dus zou je denken dat de nummer 1 t/m 6 van de lijst in de raad gaan zitten. Maaaaaaaarrrrrrr. André Boersma (en drie anderen) kreeg concurrentie van o.a. de nummer één-en-twintig, Nacati Kaygisiz. En dus valt Boersma buiten de boot. “Van de zes raadsleden zijn er nu vijf allochtonen, terwijl het er maar twee hadden moeten zijn”, aldus fractievoorzitter Seyit Yeyden.
11 maart: Stijn Verbruggen (PvdA Nijmegen) heeft via Twitter het volgende te melden: Â “Laat @ritaverdonk lekker naar de hel lopen. Respectloze teef.” En dat alleen maar omdat Rita zich afvroeg op Twitter of Wouter Bos weer eens aan het liegen was. Goed bezig, Stijn. Ome Wouter en ome Job zijn trots op je.
12 maart: we gaan weer verder met de PvdA-fail. Ik stel u voor aan Matthijs van Muijen. Raadslid PvdA Rotterdam.
“Samen met een jongerenwerker bezocht ik een kennis van mij die nu 13 maanden vast zit vanwege betrokkenheid bij een overval die zijn neven in Carnisse, Charlois gepleegd hadden. Bijzonder spijtig omdat hij met een opleiding bezig was en net vader was van een dochtertje. (…) Het lijkt me heel erg als je vader of moeder in de gevangenis zit. Er komt nog hoger beroep, dus ik hoop dat de straf van 5 jaar verminderd wordt. (…) Hij was nog opvallend positief, hoewel het mij zeer geestdodend lijkt. Een uur per dag een luchtje scheppen, maaltijden op je kamer in je eentje, en na vijf uur op cel tot de volgende ochtend. Hij was dankzij krnaten en tv wel redelijk op de hoogte van de verkiezingen.”
Mocht je niet kunnen begrijpend lezen, dan heb ik de belangrijkste stukken even vetgedrukt voor je. De beste man stelt dat het bijzonder spijtig is voor zijn kennis, omdat hij bezig was met een opleiding. Hij tikt geen woord over hoe erg hij het vindt voor de slachtoffers, ALS hij het al erg vindt. Want ja, hij was er alleen maar bij BETROKKEN. ‘Had er voor de rest niks mee te maken, hij zou niet durven. Wel nee. En och, die arme kinderen. Die moeten nu zonder criminele vader opgroeien, vijf jaar lang. Verdomme. Nou, ik hoop maar dat z’n straf fors verminderd wordt. Heuy, ik ben politicus, ik heb MACHT…! Ik ben even weg, even Cohen bellen. Moet ik wel eerst een cursus Arabierisch volgen.’
Een samenvatting van drie maanden PvdA. Iedereen telt mee, maar als je crimineel of hangjongere bent, dan tel je nét even wat meer mee dan de rest. Waarvan akte.
(* = géén compliment)
(Klikken = groterrrr)
Kies je vergif. Uiteindelijk is elke vrouw funest voor de man, maar KIES nou maar.