Author: Toman Page 15 of 24

De tering. Hier klopt iets niet. Werkte ik me iedere werkdag het zweet op m’n voorhoofd voor iedere keer weer een grandioze uitzending op FMFM, verdien ik er niets mee. Presenteert Antoinette Hertsenberg éen keer per week een fucking consumentenprogramma van ongeveer een uur verdient dat kreng gewoon €284.000! FUCK, ik wil salarisverhoging bij m’n comeback! Bijna drie ton voor een uurtje linkse prietpraat bij de TROS! DE TROS NOTA BENE! FFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUU

Goed. Tweede probleem.

Lucille Werner. Vijf keer per week twintig minuten lang grappig proberen te doen over een stel ballen waar de kandidaten naar moeten kijken grijpen levert gewoon fucking €185.773 op! Hoe zwaar kan het zijn om 20 minuten lang wat te kletsen met kandidaten en tussendoor ook nog wat cijfertjes op te lezen en al dan niet €5000 weggeven?!

Even een andere persoon in de spotslights zetten, in dit geval omdat hij ook not amused is: Onze eigen JP Balkenende! Onze beste vriend (HAHAHAHAHhahaha…ha..sorry) verdient minder dan een muts van de TROS die even vijf dagen per week wat balletjes bij ekaar schraapt. Onze eigen Minster-President die 365 dagen per jaar (behalve op zon- en feestdagen dan… en alle andere dagen) de meest controversiële beslissingen van het land moet nemen (wel of geen slagroom op de taart? Wel of geen commentaar geven op Jan en Yolanthe? Wiens kant moet ik kiezen?) verdient minder dan FUCKING LUCILLE WERNER! HAHAHA, de wrtaak van de Publieke Omroep is zoet… Rutger Castricum (GS TV) staat al op de loonlijst voor een miezerige €375.000,. JP. Wen er maar vast aan.

De site waar menig internetter heel wat tijd doorbrengt gaat eraan. Ik waarschuw maar alvast. Waar de beheerders vorige maand nog veroordeeld werden tot 2,7 miljoen euro schadevergoeding aan de platen- en filmmaatschappijen en een jaar gevangenisstraf, vinden de maatschappijen dat bedrag zelf veel te klein. Dat wordt in beroep gaan. Saillant detail: Het vonnis staat sowieso al onder druk omdat de rechter partijdig was. True story. Beide kanten (TPB.org en de maatschappijen) gaan nu in beroep om er maar weer eventjes het stempeltje van “RECHTSZAAK VAN DE EEEEEEEUW” (inclusief echo) aan te geven. Voor dat beroep zijn er nieuwe rechtslieden aangesteld. Saillant detail nummer twee: één van deze rechters zal óók al partijdig zijn. (PDF) Uit dat document blijkt namelijk dat Eka in dezelfde raad over mediarechten zat als twee van de advocaten van de platenmaatschappijen. Oepsie.

De platenlabels Sony, Emi, Universal en Warner hebben al aangegeven dat ze zo willen dat The Pirate Bay zo snel mogelijk moet beginnen met schadevergoedingen betalen, voor iedere dag dat TPB.org nog online staat. Haha. De humor.

Overigens, nog eventjes een kwestie waar de rollen omgedraaid zijn. FightToDefeat.nl versus Brein.

FTD, de grootste Nederlandstalige community van Usenet-enthousiastelingen, heeft antipiraterijstichting Brein gedagvaard vanwege haar uitlatingen dat FTD illegaal zou zijn. Via het FTD-platform informeren gebruikers van Usenet elkaar over de nieuwste films en muziek die ze op het downloadnetwerk zien. Brein beschuldigt FTD van het “faciliteren van illegaal uploaden” en noemt FTD’s activiteiten zelfs “zonder meer strafbaar”. FTD eist een publieke rectificatie van deze uitlating en wil bovendien een verklaring van de rechter dat zij gewoon legaal handelt.

Amen. A-MEN. Niemand neemt mij m’n Pirate Bay of FTD af.  Brein heeft geen poot om op te staan.

“De claims van Brein berusten op juridisch drijfzand,” vult ICT-jurist Arnoud Engelfriet aan. “Men spreekt van ‘faciliteren’ en het ‘structureel gebruik maken van de beschikbaarheid van ongeautoriseerd aanbod’, alsof het een uitgemaakte zaak zou zijn dat dat verboden is. Niets is minder waar. En bovendien faciliteert FTD slechts communicatie tussen mensen die geheel legaal downloaden van Usenet. FTD faciliteert of bevordert nergens uploaden en kan daar dan ook niet voor aansprakelijk gehouden worden.”

Dit dus. Het enige wat FTD deed was aangeven waar de software/muziek/games gedownload konden worden. Tegenwoordig doen ze dat al zlefs niet meer, ik geloof dat ze nu alleen nog maar de bestandsnaam opgeven en voor de rest moet je het zelf maar uitzoeken. Daarnaast is Usenet ook nog een betaalservice, als je een beetje een aanvaardbare snelheid wil. Limewire is nog illegaler dan dit. Hell, MSN is nog illegaler van Usenet/Torrents. Ik durf te wedden dat een ieder van jullie weleens een bestand heeft verzonden/verkregen via MSN. Zo niet dan vind ik je een verdomd goede kerel. Zowel, DE BAK IN VERDAMMT NOCH MAL. Foei. Schaam je. Billenkoek. Pats. Pets. Boem. Paf. Celstraf. Taakstraf. Wat dan ook.

..Alle gekheid op een stokstaartje, schandelijk natuurlijk dat je internet-vrjheid je technisch gezien op deze manier ontnomen wordt.

Brein, ga weg van m’n internet. Als je weet wat goed voor je is doek je de hele operatie op en ga je je bezig houden met andere zaken in de wereld. Ik hoor dat Yolanthe nog wel een man of 25 kan gebruiken.

Goed. Na alle dramaitsche gebeurtenissen in de wereld (Mexicaanse griep, Koninginnedag ruw verstoord, Janlanthe uit elkaar) is het nu tijd voor de zoveelste tranentrekker. Feyenoord heeft complete controle over Excelsior en dat pikt de achterban van Excelsior niet. Hield Feyenoord vorig jaar nog op met het steunen van de kleine broer, willen ze die nu maar al te graag terug. Reden? Ik neig naar betere kwaliteit selectiespelers, maar da’s een ander verhaal. Of, nouja, eigenlijk ook niet. Aangezien de jeugd weer bij elkaar gaat mag je aannemen dat Feyenoord wel toekomst ziet in de jeugd van Excelsior. En waarom? Omdat de eigen jeugd stinkt. Niet letterlijk, maar toch. Nadat vandaag Feyenoord weer roemrijk (uche uche) ten onder is gegaan hebben ze wel een kwaliteitsinjectie nodig. Geen Europees voetbal in Rotterdam. Oh wat bekt dat lekker.
Goed, eh. Fans van Excelsior vinden dat niezoleuk. Excelsior verliest zijn ziel. Zijn hart. Zijn oh zo geweldige toekomst (lolwut). En dus zijn fans. Want zonder toekomst/ziel geen fans. Duh. Achja. Dan maar naar Sparta. Daar hebben ze ten minste wel toekomst.

Na twee nachten geweldig geslapen te hebben (rinkelt je sarcasme-bel al?) en nu hard op weg zijnde om Drie Op Een Rij te winnen, maak ik er maar helemaal een zooitje van. Ik blijf maar denken aan de eerdere genante blogs, maar geloof me. Deze wordt erger. Het is niet fijn om drie nachten op rij maar twee uur te slapen dus daar moet een eind aan komen <_<;;

Dit is dus het derde deel.. Nou maar hopen dat het een trilogie blijft en niet verder uitgewerkt hoeft te worden. Het zal vast wel een kwartet of zelfs nog meer worden, maar da’s een latere zorg.

Ik heb sinds de befaamde blogs meerdere mensen gesproken. Nederlanders, Engelsen, Amerikanen. Voor advies. Allemaal mannen, daar kan ik wat makkelijker mijn leed mee delen. Ze zeggen allemaal hetzelfde. Er eerlijk voor uit komen. Het vertellen. Ik zeg ook steeds hetzelfde. No fucking way.

Dan begrijpen ze het allemaal ten minste. Ik kan moeilijk tegen een Amerikaan “hey joh, bedankt voor je advies, maar toch liever niet” zeggen.

Flauw. Sorry.

Maar goed. Er eerlijk voor uit komen dus. Gewoon desbetreffend persoon eens meenemen op een soort van wandeling en alles vertellen. Fijn. Ik zie het al helemaal voor me.

“Hey Vincent, kun je even mee lopen?”

“Ja hoor”

“Ik vind je leuk”

“Doeg”

Goed, zo zal het niet helemaal gaan, maar goed. Ik ben dan ook een geboren en getogen pessimist. Hoort bij Amsterdam. Vooral aangezien ik al twee fucking jaar niet weet wat ik met de situatie aanmoet. Meerdere mensen weten het nu. Wel fijn hoor, hoe meer mensen ik heb om mee te praten hoe beter. Maar uiteindelijk gaat het om die ene persoon. Ik heb liever niet dat die het ooit te weten komt.

Waarom niet?

Uh. Weet ik veel. Bang voor afwijzing zullen jullie wel denken. Misschien is dat ook wel zo. Ik leef liever met de gedachte dat het ooit nog wat kan worden en dat ik jaloers ben op iedere man die ook maar bij haar in de buurt komt dan met de gedachte dat het nooit wat kan worden omdat ik weer te vroeg m’n muil heb open getrokken.

Die glimlach maakt me vrolijk. Die ogen maken me aan het lachen. Ondanks dat ik negen van de tien keer haar ogen ontwijk weet ik dat ze prachtige ogen heeft. Gewoon een allround prachtig gezicht. Op een schaal van 1 tot 10 schat ik de schattigheid zo rond de… mwoah, wat zal het zijn, 14? Of nee, doe maar 16. En ja, dat is misschien een indirecte hint. Maar goed. Doet er niet toe.

Soms denk ik weleens dat ze perfect is. Dan denk ik nog wat verder na en dan denk ik het niet alleen meer, dan weet ik het ook. Dan kijk ik naar haar voor een nanoseconde (het moet niet opvallen natuurlijk) en dan ben ik weer net zo verkocht als twee jaar geleden. Ik zal even het oorspronkelijke stappenpplan met je doornemen.

1: Het Begin. “Hm, da’s een lief meisje. Lief en nog mooi ook.”

2: De Ontkenning: “Neuh, ik voel geen liefdre. Onmogelijk.”

3: Het onder ogen zien: “…godverdomme, dus toch.”

4: De problemen. Welkom bij de dag van vandaag. Wat moet ik nu? Ik kan weinig. Ik kan moeilijk naar haar toe lopen en zeggen van “Ja, ik vind je al ruim twee jaar leuk, wil je met me dansen uit? Dat zie ik mezelf niet doen, om de eerder genoemde reden. Kortom, ik kan niks. Ja, wachten totdat er een belletje rinkelt in haar hersenen wanneer ze dit ooit leest. “Ja dodo, dit gaat over jou. Over mezelf. Doe es reageren dan.”

Dodo’s zijn al lang en breed uitgestorven, vat het dan ook niet te letterlijk op. Punt is dat ik in een doos zit van drie bij drie meter waar ik onmogelijk uit kan.  Ik zal hier misschien veel reacties op krijgen. De een die zegt dat ik ballen heb, de ander die zegt dat ik een gestoorde gek ben omdat ik om drie uur mijn hart lucht op een weblog. Maar goed, als ik hierdoor kan slapen, hit me up <_<;;

Goed. De titel. Komt er gewoon op neer dat zolang ze het niet weet, het niet fout kan gaan. Geen afwijzing, geen goedkeuring. Gewoon recht door zee. Net niks dus.

Nouja, alles aan haar is gewoon geweldig. Daar kan ik niet omheen. En daar wil ik eigenlijk ook naartoe hiermee. Perfectie is dus niet onmogelijk.

En onthoud: onwetendheid is gelukzaligheid. Als het om zoiets gaat ten minste.

Goed, even gauw wat zaakjes regelen. Sims 3 is zojuist geleaked zie ik, dus om m’n game reviews weer een nieuw leven in te blazen zal ik die wel even reviewen vanavond of morgen. Voor de rest wil ik even kwijt dat ik binnenkort ook start met een nieuw iteam, aangaande de nieuwe muzikale aanwinsten, wekelijks. Zo. Dat was het wel weer. Nog vragen?

(Korte noot: Ik heb de afgelopen paar dagen zo veel gepeinsd over de twee vorige blogs dat de vlinders in mijn buik hoofdpijn hebben gekregen. Tijd voor wat anders dus. Mochten jullie trek hebben in nog zo’n tranentrekker als m’n vorige blog meld je dat maar… Ik zal kijken wat ik voor je kan doen.)

Aldus Cedric, de webmaster van de fanclub. Waarom weet ik ook niet, ik vind het wel wat hebben, dat gure weer. Enfin.

Volgens de welbekende weerpipo’s wordt het eind deze week toch weer wat leuker weer qua temperatuur, maar de kans op neerslag blijft aanzienlijk. Isniezeaumooi. Mijn mening? Ach. Ik moet eerlijk zeggen dat ik geen fan ben van het huidige, willekeurige weer. Waarom? ou, ik wil óf donder, bliksem, regen en alle bimbam die daarbij aan te pas komt of ik wil zon, zee en strand. Dat eerste omdat het gewoon geweldig mooi is als je om 12 uur ‘s nachts alleen in je kamer zit en je hoort de regen keihard tegen je raam kletteren met hier en daar wat foto’s (vooral leuk als je ongekleed voor het raam zit) en dat tweede…. nou, denk je eens in. Mooi weer. Vogeltjes fluiten. Vlinders in je buik (sorry!). Meiden in rokjes, strakke broeken, luchtige shirtjes. WAT IS ER MOOIER DAN DAT?! Dat alles gecombineerd met Simply Reds ‘You Make Me Feel Brand New’ staat garant voor keiharde zomerse porno in mijn hoofd! Oh, voor ik het vergeet trouwens, mocht je zelf meningen hebben over het hiervoor genoemde (of het nou het weer is, of dat je een mening hebt over de meiden), laat die dan vooral doorstromen hieronder in de comments.

Continuer.

Hm, ondertussen loopt m’n bureau vol met water omdat de ijsblokjes in m’n sinaasappelsap gesmolten zijn. Tof. Nouja, eh, waar was ik.

OHJA, schaars geklede vrouwen in de zomer. Niks mis mee, hoor. Het enige probleem is dat in het gedeelte waar ik woon (Amsterdam-West, Slotermeer-Geuzenveld. Leef met me mee, alsjeblieft…)  meer pinguïns wonen dan normale, Nederlandse dames zoals ik die ken. Probleempje dus. Ik zal deze zomer veel van huis moeten zijn om een enigszins leuke zomer te hebben, wat ik in de afgelopen jaren ook moest doen.. Laat me je zeggen dat ik in dat opzicht nooit echt geweldige zomers heb meegemaakt. Ik vervloek je, Slotermeer. Ik vervloek je.

Ohja, het weer. Sorry, ik dwaal af.

Het wordt licht wisselvallig en vrij warm weer met alle dagen kans op een regen- of onweersbui afgewisseld door perioden met zon. De middagtemperatuur wordt 20 graden of hoger. Dit bedoel ik nou met het ‘gemiddelde’ weer. Nouja, het gemiddelde Nederlandse weer is 12 graden met een paraplu over je kop heen getrokken, maar je snapt hopelijk wat ik hiermee bedoel. Dat.. willekeurige weer. Dat onvoorspelbare. De ene dag is het 23 graden, de andere dag is het 17 graden maar wel ieder moment kans op een stortbui. Daardoor de passende titel. We willen meer zon verdomme. Is het niet voor de prachtige vrouwen die dan in luchtige kleding rond gaan paraderen dan is het wel voor het gemak van naar buiten gaan, in het gras zitten en zo langzaam de zon over je lichaam heen voelen. Ik denk dat de term ‘keiwarme porno’ nog nooit zo letterlijk is geweest. Sterker nog, maak daar maar bloedhete porno van. Of gloeiend hete porno. Wat je maar wilt, zolang het maar zonnig wordt.

OH, DAT HERINNERT MIJ. Waar ik voornamelijk een bloedhekel aan heb de laatste tijd is het feit dat die godverdome klotezon iedere dag steevast om kwart voor zes door m’n raam begint te schijnen. WHAT THE FUCK! De hele dag niet gezien en nou om kwart voor zes schijnt dat ding dusdanig op m’n beeldscherm dat ik nu niet eens kan zien of ik een tikfout heb gemaakt… Doe mij dan toch maar een dik pak sneeuw voor m’n deur. Daar kan ik in liggen én het verstoort m’n zicht op het beeldscherm niet. Wat is er mooier dan dat?

Goed. Ongeveer 15 uur zijn er verstreken sinds ik wereldkundig heb gemaakt dat ik verliefd ben op Rick Astley. …

Geintje. ‘Vincent’ natuurlijk. Sindsdien heb k van meerdere mensen tips gekregen. De twee beste wil ik graag op de site zetten, dan mogen jullie stemmen wat ik moet doen.

Numero uno:

Rutger | Krijger Beer Dikbuik ς zegt:
*Ok
*Je koopt een oerang utang.
*En ik bedoel geen kleine aap of een dansende chimpanzee ofzo, nee ik bedoel een motherfucking oerang utang
*Vraag me niet hoe je aan een orang utang komt, da’s niet mijn probleem
*Ok dus, de orang utang heet Clyde. Hierover valt niet te twisten; alle orang utangs heten Clyde. Ik weet niet waarom, maar zo zit de wereld nou eenmaal in elkaar
*Dus jij en Clyde worden man en aap in de stad. Jullie worden overal samen gezien in alle hippe clubs, jullie zijn de bom
*Jij en je vrienden gaan uit in grote groeps, jullie praten hard, jullie lachen nog harder
*Elke keer dat je een goeie grap maakt, hi-five je de orang utang.
*De stad begint geruchten te krijgen. ‘Vincent’ hoort dit via via
*”heb je het gehoord van die gast met die orang utang?” “ken jij die gast met die orang utang?” “Waarom heb je die gast nog niet uitgevraagd?!”
*Voor je het weet hangt ze met je aan de telefoon
*”hey uh..tommie… dit is misschien een beetje onverwacht, maar wil je misschien een keer iets gaan doen?
*Je speelt het koeltjes “ach, ik weet het niet, Clyde en ik zouden naar een monster truck race gaan (orang utangs zijn gek op monstertrucks). Sterker nog onze hele sociale calender zit nogal vol. Ik weet het goed gemaakt, ik maak ff een aantekeningetje (hoe heette je ook alweer?) en dan kijk ik of ik je er tussen kan proppen. Ach, je hebt m’n nummer, dus wees gen vree– oh! Ik moet gaan, Clyde maakt mojito’s”
*Op dit punt heb jij de opperste hand. Je kan haar laten hangen, je kan haar je leven intrekken, het is aan jou
*Wat er ook gebeurt, het is jouw leven.
*Maar als je een slim persoon bent, laat je haar langzaam je leven in
*Je begint een beetje te MSNen, je smst elkaar weer wat meer
*Je wordt uitgenodigd voor familiefeestjes, en je neemt Clude mee.
*Clyde wordt deel van de familie
*Je bent een grote fucking brady bunch man
*Einde

Numero dos:

HHHiiiiisssss, Shoi Shoi zegt:
*gast vraag dan aan haar of ze mee naar de bioscoop gaat ofzo
*of als je gekke doekoes hebt naar een duur restaurant
*dan bestel je dure wijn
*dan wordt ze sneller dronken
*dat gaat al stukken makkelijker
*ja?
*ik weet dat het moeilijk is maar het gaat stukken makkelijker dan je denkt
*wie gewoonweg durft is al op de helft
Goed. Let the voting begin, zou ik zeggen.

(Even voor de goede orde, dit wordt hoogst waarschijnlijk een tranentrekker, dus pak de tissues maar alvast. Niet voor de gewone mannelijke bezigheden, maar voor de tranen. JANKEN, KRENGEN.)  En dat allemaal door een weddenschap die ik verloren heb.. En ik waarschuw maar even: Dit wordt een lange rit…

Nouja, beginnen dan maar.

Velen vragen weleens aan mij wat het principe ‘keiharde porno’ nou precies inhoudt. Alleen een handjevol mensen weten dat. Je zou denken dat het in het volgende scenario goed van pas zou komen. Stel, er komt een gigantisch mooie vrouw naar vbuiten, bij de winkel waar jij staat. Waar een goed gefatsoeneerd iemand “Oeh, mooie vrouw” zou zeggen, kun je in plaats daarvan “KEEEEIHAARDE PORNOOOO” zeggen. Gefatsoeneerd? Nee. Bekt het lekker? Ja. Zou je er een klap op je muil voor kunnen krijgen? Zeker weten. Dus, even een handige tip. Mocht je het willen gebruiken, fluister het dan zodat alleen je vriendenkring het kan horen en niet de rest van het schorem dat om je heen staat. Staat anders zo raar, als je door een jonge vrouw van tussen de 16-25 in elkaar wordt geramd.

Voor de leken onder de lezers, hier even een simpel woordje dat het allemaal kort samenvat.

Neuqseks.  Liefde. Dat. Niets meer. Niets minder. Simpel. Echter, om het niveau van mijn radio-uitzendingen en sociale leven dusdanig laag te houden gebruik ik ‘keiharde porno’ maar op een andere manier, anders wordt het zo oubollig.

Hier bestaat al een kleine kans dat een paar lezers niet volgen waar mijn verhaal naartoe gaat.

Ik zal het uitleggen. Ik heb afgelopen donderdag een weddenschap verloren. Waar het om gaat doet er niet toe (nee, niet over de Toppers) maar de uitkomst wel. Mocht ik winnen dan zou de andere persoon een maand lang als mijn slaaf door het leven gaan. Mocht ik verliezen dan moest ik een blog schrijver over mijn liefdesleven en mijn huidige ‘target’. Excuses voor het gebruik van het woord ‘target’, maar ik weet zo even niks anders.

Dus, bij deze. Ik verloor en nou moet ik een heel blogje wijden aan de persoon waar ik nu op val. Wie weet zal ik de naam ook wel vrijgeven. Of subtiele hints geven. Moet je maar verder lezen.

Jarenlang al. Jááááren en jááááren. Niet tientallen jaren, maar toch al een aanzienlijke tijd.  En niemand weet het nog. Nouja, één iemand weet het al sinds het begin ongeveer, en nog iemand anders sinds… februari? januari? Zoiets. Maar die kent de persoon in kwestie niet. Oh, en nóg eentje. Die kent de persoon in kwestie ook niet. Drie mensen weten dus op wie ik ‘ben’, op het maar even op de meest kinderachtige manier te zeggen. Ik kan gewoon zeggen dat ik verliefd ben, maar dan gaan gelijk de Jordy van Loon-toeters en bellen weer af. Geen zin in.

Dan moet het zo maar. Ik geloof dat ik ook had beloofd details over mijn vlam vrij te geven. Geen goed idee van mezelf, maar beloofd is beloofd. Even denken.

Jij (ja, jij, de lezer) hebt nog nooit (ik herhaal: nog NÓÓIT) zo’n lief iemand gezien.  De glimlach verblindt je. Over het lichaam zeg ik maar niks. Moet je zelf maar uitzoeken wanneer de tijd rijp is (al is dat waarschijnlijk nooit ;D). Wel kan ik zeggen dat er in één van mijn vorige blogs een hint zit over de haarkleur van de meid waar ik het over heb. Goed, eh, waar was ik. Ohja. Je hebt inderdaad nog nooit zo’n lief iemand gezien. Ik weet dat ik dat herhaal, maar dat heeft twee redenen:

1) Ik meen het uit de grond van mijn hart en het kan niet vaak genoeg gezegd worden;

2) Ik wil niks anders zeggen uit angst dat mensen erachter komen wie het is en dan ben ik de spreekwoordelijke sigaar, lul, pineut, gehaktbal, etc.

Ik probeer ook oogcontact te mijden omdat ik dan (wellicht letterlijk) zo rood als een Tom-aat word (…sorry, té flauw), terwijl die ogen gewoon…. Hm. Hoe zeg ik dat. Ken je dat gezegde, ogen waar je in kan verdrinken? Haar ogen zijn als dertig zeeën naast én onder elkaar. Ik enk dat dat genoeg ruimte is om in te verzuipen en nooit meer in gevonden te worden. En die glimlach. Mijn hemel. DIE LACH! *kwijl*. Tranen in m’n ogen krijg ik er bijna van. Zo mooi. Zo perfect..

Zelf heb ik bij de TFM-FC.nl-webmaster al wat hints doorgegeven en gezegd wie het sowieso niet is. Mocht je verder willen roddelen moet je bij hem zijn. Of je oet natuurlijk de juiste mensen weten te vinden die het wel weten, maar ik beloof je dat als één van die mensen het doorvertelt zij nog minder lang te leven hebben dan een ééndagsvlieg. Ik blijf het jammer vinden dat ik niet meer kan vertellen, maar als ik dat zou doen dan zou ik dus te veel vertellen. Mochten jullie een vervolg willen hebben dan laat ik m’n brein nog wel even heel hard denken… Wie weet.

Nou weet ik niet meer wat ik moet typen. Ohja, de naam. De naam… Hm. Ik zou de naam kunnen geven. Ik zou het ook niet kunnen doen. Dat laatste klinkt een stuk verleidelijker. Maar, om het op z’n Engels te zetten, ‘I always deliver’. Dus, hier gaat ‘ie.

De naam is… (Klik hier!)

En de politie? Wat doen ze? Godverdomme NIKS. Zo. Krachtpreek 2.0 van wijlen Pim Fortuyn., Gewoon, omdat het kan, voor de zoveelste keer.